LO QUE NUNCA DEBIÓ SER. (Del diario de Eloisa)

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Como en este árbol, en la vida ocurre lo mismo; podemos vernos envueltos en pocos instantes entre nubes y sol; la noche sucede sin remedio al claro día, los colores que nos envuelven pueden cambiar con un simple chasquido de nuestra imaginación y voluntad.

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(Eloisa)

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LA FRASE PARA HOY

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"Nuestra misión en la tierra es descubrir nuestro propio camino. Nunca seremos felices si vivimos un tipo de vida ideado por otra persona". (James Van Praagh)

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Hoy tengo mucho que escribir sobre el día de ayer y de otros, aunque sirve para cualquier otro día. Debí hacerlo hace noches, entre sueño y sueño, pero tengo la mala costumbre de escribir sin repasar posteriormente el texto, y en esta ocasión era mejor hacerlo con calma.

Hay algo de lo que no estoy muy segura. Si elegir que hago a partir de ahora ó, dejo la decisión en manos de otros y que tranquilamente me dicten el camino. Entonces, si por mi fuera, hoy diría, que nadie debe llamarme, ni hablarme, ni dar señales de vida, porque todos deberíamos saber que se necesita poner en orden los sentimientos y las situaciones. Hoy puede ser uno de esos días, de esos que te lanzas al vacío y pones en marcha un proyecto, una idea, un consejo al que hasta ahora no habías dado importancia.

Hace unas noches leí todos los emails que envié a alguien que fue mi pareja, y todas las conversaciones que tontamente guardamos en el bendito mesenger; y repasas todas las conversaciones telefónicas que has mantenido y casi olvidado en los últimos meses. Son cientos. Lo leí, lo ví, y se me refrescó la memoria.

¡ Que curioso ! Cuando aun persona quiere meter en un talego privado lo bueno y malo que se llevó de una relación, realmente es fácil que alguien ponga una cerilla bajo la talega y juegue a probar que sucede. Y digo esto: Respuestas. Es algo parecido a lo que ocurre a lo largo de los años, que vamos correspondiendo a los estímulos que nos llegan, a según que cosas se nos hayan presentado así respondemos. Algunas veces intentamos transformar esas respuestas encubriéndolas como si se tratara de una pérdida de memoria; o porque somos algo estúpidos y las tenemos demasiado presentes como para que dejen de ser arriesgadamente peligrosas para que nuestra felicidad se conserve, o no queremos reconocer esas repuestas, ni que las reconozcan, ni que se nos pidan explicaciones por ellas. ¡ Quién sabe ! Tal vez las ocultemos para que no se nos rompa el último juguete, pero el juguete, tal vez lo usan demasiados y al final se rompe de todos modos.

En cualquier caso, solo son respuestas.

Pondré un ejemplo, tan sencillo que un niño de colegio lo entendería: - si a este niño se le dice: "que bueno ha sido mi niño", "si te portas bien tendrás un premio", "si te portas mal, papá dejará de quererte"....

¿qué ocurrirá entonces?. Simplemente, el niño se convierte en una marioneta y está condenado a responder para obtener el premio, o dicho de otro modo, como no quiere perder lo que cree que es bueno, intentará no decepcionar a quien, entre comillas, tanto lo quiere, para no sentirse un niño malo. Pero siempre estará en peligro de vivir solo de respuestas y no de iniciativas. Siempre tendrá miedo a decir la verdad que le convertirá en hombre, y no alcanzará el valor para reconocer su doble juego aunque los años acaben con el.

A pesar de sus esfuerzos por mantener el tipo, tendrá la mala o buena suerte, según queramos verlo, de que alguien le refresque en algún momento la memoria que llegó a querer perder sobre si mismo .

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Si estos días no quise escribir, es porque hace días que esos agujeritos por donde se nos suelen escapar las células de la memoria estaban abiertos, y se que puede ser peligroso. Que si por ellos escapan los recuerdos, los momentos vividos hasta hace muy poco tiempo, nadie podrá escapar de ellos. Porque son recuerdos que a otros averguenzan; porque entre ellos se esconde el silencio que puede romperse; se esconde el eterno y aplastante miedo de quienes pueden avergonzarse y perderlo todo.

No responderme. Hoy no deben hablarme, para que no hable.

No se si me explico bien, tal vez ni se entendió. En realidad esto es parte del diario que siempre escribí a lo largo de estos años. Es mi diario secreto, donde todo se dice y me digo, y que ya no debe serlo. Durante años fue así, y como siempre era yo la escribía y esperaba, corriendo el peligro de convertirme tan solo en una vulgar respuesta a no se sabe el que,y no quiero serlo, y como hay tanto de que hablar, y como hoy elegí este tema... Mañana, es mañana, y el momento, me dirá.

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Eloisa

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La imagen corresponde a una pintura, obra de Alejandro de León http://adanieldeleon.blogspot.com/

UN RINCON DE MI CIUDAD, EL RIO PISUERGA.

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Aprovechando que estamos en verano, y que esta que escribe se encuentra lejos de su ciudad, Valladolid, esa que muchos aun no saben localizar en el mapa con forma de piel de toro, voy a incluir en mi blog varias entradas sobre esta ciudad que siempre tuvo un rincón especial para quienes la visitaron. Intentaré incluir alguna breve historia sobre aquellos lugares que tienen algo de especiales para mi, una anécdota y algunas fotos si me es posible conseguirlas.

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Hoy, para comenzar contaré sobre uno de los ríos que pasa por mi ciudad.

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Aquí van unas fotos del Río Pisuerga, ya sabéis, ese río del que tanto se habla por ahí; y es que, si, tiene playa, un agua profundo, un barco que te pasea río arriba, arena fina, sol, algún chiringuito (no voy a exagerar) con música para animar, su paseo lleno de mamás con sus niños, parejas, y gente de todas las edades haciendo footing o lo que se pueda, su zona de deportes, colectivos, el socorrista que te mira desde lo alto, sus incansables patos, cisnes y las ocas que te rodean al mediodía esperando que caiga un trozo de bocadillo para avalanzarse sobre el y después descansan en sus casitas de madera de colores que flotan sobre el agua.

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Ese río lleno de historia que recorrí durante años desde que siendo una niña me llevaban los Domingos a jugar con un cubito adornado con peces verdes; ese que temí el día que montada en una barca está volcó y a ver solo oscuridad, creí que había muerto, el que siendo adolescente y mucho tiempo después me sirvió como refugio, sentada sobre las piedras de las ruinas del molino, o bajo las gruesas ramas de las moreras que con el paso del tiempo, enlazadas entre si, parecen haber creado un túnel para que las parejas paseen por el sin que la luna los vea. Ese río que en otros años estuvo lleno de hombres quietos, con los codos clavados en el muro mirando a las mas atrevidas lucir pequeños biquinis que no estaban en su memoria poco tiempo atrás

Fue en el pasado, el río donde los frailes acercaban a los colegiales y los observaban desde las barcas mientras se despojaban del sofocante calor del verano salpicando inocentemente sus cuerpos escuálidos; donde los soldados bajaban sus caballerías a refrescar, y donde paseaban los Domingos los amantes de los churros y la conversación.

Mi río Pisuerga, el que pasa por Valladolid, y que volveré a recorrer cuando regrese de este lugar donde vivo ahora, porque es mi río, el río donde nació mi madre y donde descansa ahora.

Casi olvido decir que el Pisuerga, antaño, cuando su largo brazo y el del otro río que pasa por esta ciudad, el Esgueva, crecía en la época de lluvias o deshielos, sufrían un aumento de caudal que provocaba grandes riadas, inundando una buena parte de la ciudad, hasta que el cauce del Esgueva, que se paseaba alegremente frente a la casa donde vivió Cervantes, fue desviado de su recorrido por algunas zonas céntricas de la ciudad, donde en la actualidad podemos encontrarnos bajo algunos edificios que en algún caso han sabido utilizar muy acertadamente, grandes bóvedas y túneles que sirven de comedores, donde por cierto, es frecuente invitar a los turistas que llegan a mi ciudad, a degustar su buena y original cocina.

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Eloisa

MI DIARIO DEL 2009

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Alguien a quien no conozco me dijo aquí mismo que lo que leía en mi blog le hacía pensar en mi con una imagen de tristeza y pena, y no se equivoca.

En realidad hay solo dos razones, una es mi hijo y otra mucho menos importante, las que me impiden hacer lo que se que algún día llegará.

Si hoy me sincero, es porque ya no encuentro suficientes motivos para inventarme una vida, ni para seguir creándola, porque estoy cansada de llevar mi vida encima.

Es muy curioso que siendo niña en mil ocasiones imaginaba como sería cuando llegara el año 2000 ¡que graciosos!. Me resultaba casi imposible imaginar ese año, verme como una mujer adulta, de 40 años, nada menos, y me resistía a pensar que antes o después la vida se acaba igual que las ilusiones, igual que la salud, igual que el amor, la amistad, la esperanza...; no era entonces el momento de pensar en la tragedia ni quería ver mi futuro; solo quería seguir viviendo. Y así seguí pensando hasta que un día en que como una gran muralla sin fin en la que a cada momento se le añade un papelito con un instante de tu vida escrito en el, comenzó a llenarse ese muro con mis propios instantes.

No se si fui afortunada o desafortunada comenzando ese día, pero fue el inicio de mi fin, justo cundo cumplí los cuarenta, como si estuviera predestinada mi historia desde que la pensé de niña.

Yo no creo en el destino, ni eso del karma que nos castiga por nuestras malas acciones vida tras vida , porque el mundo está lleno de indeseables aunque se oculten tras un halo de bondad, que merecerían un triste sin vivir un millón de veces antes que yo.

No puedo ya creer en las personas porque he comprobado que no les importo mas allá de lo justo para aparentar ser buenas personas, cuando simplemente te tienen para cubrir una necesidad de cualquier índole y cuando su amor o amistad no precisa mas olvidan que las personas no estamos configuradas como un ordenador al que le haces un clic y se duerme sin rechistar hasta que de nuevo quieras encenderlo.

Si, mi anónimo comentarista, estoy triste y apenada; estoy algo mas que eso. Quiero terminar, dejar de ser esa que está en el mundo porque la suerte se lo permite. Quiero terminar lo que comenzó hace unos años aquel día cuando andaba por los cuarenta y se me abrió un mundo que no esperaba para lo bueno, y menos aun para lo que llegó.

Imagino, como si lo estuviera oyendo junto a mis oídos que aun oyen, y lo estuviera viendo junto a mis ojos que aun ven, a la gente que en algún momento hizo que me halagó para ser halagado, la que hizo que me regaló para que le regalara, la que sonrió ´cuando me miraba a los ojos y fruncía el ceño al girarse. Y estoy cansada.

Ya no quiero vivir en la oscuridad miserable de los que dicen quererme, ni participar en sus necedades y mentiras. Nadie mas conseguirá de mi los propósitos que a ellos les benefician; tendrán que correr con las consecuencias de lo que hacen sin que yo sea su excusa nunca mas.

Mi anónimo comentarista; llegué a amar la belleza, la salud, la fantasía, los días y sus noches, el mar, el sol, la libertad, la independencia, la amistad, el compañerismo, a las personas y a los hombres y el futuro. Llegué ha hacerlo, sinceramente. Y ahora no quiero seguir haciéndolo si debo vivir cargando con mi vida, porque no es agradable que cuando una mujer se siente mas mujer que nunca y la vida le roba esa ilusión, siempre hay alguien cerca que se empeña en recordártelo y te cambia por otra muñeca mas nueva; porque cuando te gusta correr por la vida mirándolo todo, absolviéndolo todo, y te cortan las piernas obligándote a permanecer sentada de por vida, siempre hay alguien que te lo recuerda y prefiere pasear junto a otros de piernas mas ágiles que llegan a cualquier parte y te dejan encerrado sin preocuparse por ti; porque cuando las horas del día no están para que tu las repartas a tu conveniencia, ni siquiera de acuerdo a tus necesidades, siempre hay algo y alguien que prefiere que desesperes sin importar si al fin del día habrás logrado hacer o llegar a donde querías sin su ayuda; porque llegas a servir de excusa para que otros consigan sus propósitos, porque cuando ya no sirves como antes servías, no te quieren en su lista. Por que me he cansado de que me cansen y crean que son otros los cansados, he dejado de creer.

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Eloisa

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"CONOCES LO QUE TU VOCACION PESA EN TI.

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Y SI LA TRAICIONAS,

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ES A TI A QUIEN DESFIGURAS;

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PERO SABES QUE TU VERDAD SE HARÁ LENTAMENTE,

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PORQUE ES NACIMIENTO DE ÁRBOL

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Y NO HALLAZGO DE UNA FÓRMULA"

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Antoine de Saint-Exupery

HAY TARDES QUE LA NOCHE ME ADELANTAN

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Hay tardes que me tumbo a descansar en el sofá esperando con paciencia lel momento de marchar a trabajar, y sin quererlo se cierran los ojos en un intento de dormir. Entonces, me creo que no estoy sola, que solamente debo esperar un día mas a que llegue la noche para que la casa vuelva a tener los sonidos de gente moviéndose en ella, de que llegue el momento de reunirme con él. Pongo las manos sobre mi pecho; se notan las palpitaciones que mi corazón enfermo sigue lanzándome...y sin darme cuenta, estoy en la esperada noche, pero en esta no preciso retirar el caluroso edredón hasta que se caiga por detrás, ni regular la posición e intensidad del ventilador que refresque mi cuerpo por si alguien quiere hundirse en el, no tengo que encender la lamparilla de la pared que me permita ver en la silenciosa noche el rostro de mi acompañante. En la noche que el descanso de la siesta me ha traído, permanezco en el sofá frente a la tele, y la ventana cubierta con unas cortinas rojas se rebela y no permite a la brisa fresca que roce mi cuerpo. Oigo la música, y miro las fotos repartidas por la habitación. Pasan los minutos que se convertirán en casi dos horas. En esta noche prematura sigue mi pecho cubierto solo por mis manos. Me doy cuenta un buen rato mas tarde, de que entra luz por la ventana, que es de día, que sigo estando en la hora del descanso antes de trabajar, pero no me quiero mover. Sigo aquí. Ya no reparto mantitas de colores por los sofás; ahora se ensucian con el solo polvo del tiempo, el polvo del desuso.

Mi vieja perra respira fuerte mientras sueña y araña el suelo con las uñas creyendo que corre tras algo o tras alguien que fuera de sus sueños seguramente no existe. Solo sueña. En la pantalla, que miro al recorrer la vista por la habitación mirando sin ver, hay bailarines, y me viene el recuerdo de cuando bailaba y bailaba sin cesar hasta agotarme; me olvidaba del lugar y la hora, de la gente; cerraba los ojos y bailaba. Ya no bailo, ni consigo recordar con facilidad las letras de las canciones que mas me gustaban. Ahora descanso estirada en este sofá con cubierta roja, donde solo cabe uno.. Pronto saldré a la calle y cuando regrese será de noche, una noche mas para mi sola, sin preparar cenas, sin abrir camas, sin rebuscar en los cajones del cuarto de baño, sin prisa por llegar, sin pensar. Solo el espejo estará una noche mas cansado de tanto trabajar hablando conmigo, y me devolverá imágenes confusas, enfadándose conmigo. Me dirá, como cada noche: ¡Ya basta!, ¡Abre la cama, túmbate en ella, cierra los ojos y no vuelvas mas por aquí !

No se lo que espero ver cuando me alejo del espejo y me encierro en mi cuarto. No se si quiero verlo.

He aprendido a mirarla sin miedo casi cada noche sin sentir escalofríos cuando la descubro de su raso negro. Ya no miro de reojo cuando las nubosidades aparecen en su interior, ni cuando algún reflejo rebelde se esfuma casi desconcentrándome, no es como en un principio cuando los símbolos que me mostraba no tenían ningún sentido para mi. Ahora, la habitación oscura y completaménte muda no me hace ver fantasmas y ningún extraño sonido lo escucho con temor. Solo el interior de cristal, el perfil de mi bola brillante y suave, impregnada de mi, me habla. Se que aún es pronto para preguntarle, porque no se lo que espero ver ni si quiero verlo. Solo importa que ya no la temo cuando se enciende o se nubla, cuando me chilla si retiro la vista de ella, atrapándome. Por fin somos una después de muchos meses y sigue siendo imprevisible a pesar de que ella lo niega, es secreta. Quisiera preguntarle cientos de cosas cada día que la descubro ante mi, pero no debo hacerlo; ella sabrá contestarme en el momento adecuado, sin prisa, por que somos un destino unido, una sola intuición que por fin aprendimos a vernos de frente en la misma oscuridad; y me cuenta solo lo que debo conocer.

Se pasa el tiempo del descanso y no quiero que ocurra. El sol pega en la fachada la casa sin dejarme dormir. Sigo estirada en la misma posición intentando decidir si me muevo para espantar una mosca que se ha colado por la ventana. Espero con las manos en el pecho como si de una muerta se tratara y de nuevo siento su ausencia y al tiempo su falsa ausencia.

Cuando regrese esta noche habré desconectado el pensamiento, pero no durará mucho tiempo; tan solo el justo, solo el necesario para cumplir con ciertas obligaciones, y después, seguiré hablando con el espejo mientras me transformo en mi misma y comienzo el inicio de mi particular noche.

DEVOCION A LOS SANTOS...SAN PEDRO

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SAN PEDRO APOSTOL

(29 de Junio)

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Un día estando San Juan Bautista con algunos discípulos, vio a Jesús y señalándolo dijo:

- "He aquí el Cordero de Dios"

Oyéndolo, dos discípulos se fueron tras El.

Y Jesús volviéndose, les dijo: "¿Qué buscáis?". Ellos le dijeron: "Maestro, ¿dónde vives?". Y el contestó: "Venid y lo veréis". Se fueron con Jesús y se quedaron con El todo el día. Uno de los dos discípulos era Andrés, el hermano de Simón Pedro, que después de haber estado con Jesús, fue a buscar a Simón, su hermano y le dijo que habían encontrado al Mesías. Simón escuchó con mucha atención a su hermano y quiso verle también, por lo que los dos se fueron en busca de Jesús. Cuando llegaron donde El estaba, Jesús fijó en Simón su mirada, y le dijo:

- "Tú eres Simón, el hijo de Juan. Tú serás llamado Cefas, que quiere decir Pedro o piedra".

Cuando Jesucristo eligió a San Pedro para que fuera Papa, sabía que cometería un grave pecado; y sin embargo no eligió a otro apóstol, sino a él.

Por eso le dijo:

- "¡Simón, Simón! Mira que Satanás va tras de ti para zarandearte como al trigo; mas yo he rogado por ti a fin de que no perezcas; y tú, cuando te arrepientas, confirma en la fe a tus hermanos".

- "Señor, respondió Pedro, yo estoy dispuesto a ir contigo a la cárcel o a la misma muerte"

Pero Jesús le aseguró:

- ¡Oh, Pedro! Esta misma noche, antes de que el gallo cante, ya me habrás negado tres veces".

Pero Pedro, a pesar de sus protestas, se olvidó, y ante la voz de una mujer que le acusaba, juró que no conocía a Jesús. Lo negó tres veces, y a la tercera cantó el gallo.

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SAN PEDRO REGALADO

(13 de Mayo)

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EL PERSONAJE HISTÓRICO

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Nacido en la ciudad de Valladolid (España) hacia 1390, Fray Pedro de Valladolid, más conocido por la posteridad como San Pedro Regalado, fue miembro activo de la reforma eremítica de fray Pedro de Villacreces. Repartió su existencia entre conventos de Valladolid y Burgos. Su vida se caracterizó por el ejercicio de la caridad, la penitencia, la ascesis y la pobreza, entre otras virtudes .

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DEVOCIÓN Y CULTO

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En un principio, fueron sobre todo los enfermos y los menos favorecidos social y económicamente, los que dirigieron sus oraciones a Regalado, en demanda de ayuda. Las numerosas curaciones milagrosas atribuidas a su intercesión, extendieron su popularidad por tierras castellanas. Atendiendo a esta devoción, a partir de 1626 los franciscanos claustrales de Valladolid comenzaron a promover la canonización del monje A esta iniciativa se sumó, y no en menor medida ni influencia, el poder real, especialmente con las intervenciones directas de Isabel la Católica y de la reina gobernadora Mariana de Austria, que apoyó la causa de su beatificación. que, además de propagar su devoción, se crearon nuevas sedes de culto. Entre éstas, la más importante fue la ciudad natal del santo, Valladolid. Fue canonizado en 1746 por Benedicto XIV

.En sus representaciones San Pedro Regalado aparece caracterizado como un fraile menor. Viste el hábito franciscano compuesto por túnica, capilla y capuchón de color marrón. En la cintura el hábito con el cordón blanco de los cinco nudos, del que en ocasiones cuelga un rosario. Suele calzar sandalias, a pesar de que fue generalmente admitida su descalcez. La tonsura de su cabeza le hace parecer casi calvo, y sus rasgos faciales le dan una expresión amable y bondadosa. Se le conoce como caminante, por su constante itinerar entre los dos eremitorios, puede llevar un sombrero de ala ancha colgado a la espalda y un cayado en su mano. A veces lleva un libro, abierto o rosas, y otras veces lleva un pan en la mano, símbolo de su caridad y de su ayuda nutricia a los pobres. Puede verse con unas llaves, poe el cargo de portero que desempeñó durante algunos años.

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*La iglesia católica ha fijado el día 29 de Junio, día de San Pedro. Desconozco la razón y no me parece importante; no soy practicante ni celebro el santo/a correpondiente a mi nombre, pero vivo en un lugar donde parece ser una costumbre el hacerlo, aunque al mismo tiempo observo que no existe una devoción considerable por estos santos ni una práctica de sus enseñanzas

.Eloisa

TROPEZANDO EN LA MISMA PIEDRA - Mi diario 2009

Debo pedir disculpas a mis seguidores y sobre todo debo disculparme a mi misma. ¿Porqué?- se puede preguntar. En realidad desde aquí no se aprecia nada extraño. Escribir aquí, me recuerda aquel entonces, cuando me aficioné a usar los chat; fue por casualidad, cuando decidí instalar Internet para que mi hijo se familiarizara con el manejo de ordenadores. Y resultó que fui yo quién mas interés puse en urgarle las tripas a estos aparatos. Aún no se en estos momentos, si eso me sirvió para algo beneficioso o todo lo contrario, pues la verdad es que descubrí con que facilidad ciertos tipos de gente encontraban en ellos, los chat, una buenísima plataforma donde enredarse poco a poco, engañar, mentir, ocultar su personalidad, estafar material y sentimentalmente, engrandecerse...Pero esa clase de gente que en este medio se camufla, también es descubierta.

Perdón, me estoy desviando un poquito; pedía disculpas sencillamente porque durante unos días he dejado de escribir en mis páginas. Porque he dejado que otras cuestiones me ocuparan y me impidieran centrarme en pensar en lo que realmente quiero hacer y decir.

Tengo que confesar que tengo un buen número de artículos preparados para mis entradas, que están guardados en el borrador, y no por falta de tiempo para trabajar en ellos, ni por que me parecieran mediocres, no. Están ahí porque sigo siendo la tonta de siempre que escucha mas de lo necesario y deja que un tercero me cree un pequeño bolsito donde acumular dudas. Están ahí porque siempre tenemos cerca a alguien que te dice lo que es mejor, que sus necesidades no coinciden con tus necesidades, que intenta hacerte pensar a su modo convirtiéndote en una especie de prolongación suya. Y, en el camino va cortando alas, exprimiendo tu conciencia y anulando tu voluntad.

Por eso me pido disculpas a mi misma una vez mas y me aplaudo porque se, que son mas los que deben agradecerme, y muchos menos a los que debo agradecer.

Eloisa es Eloisa, con sus sueños y sus opiniones; con su particular entendimiento y sus particulares circunstancias; con sus particulares métodos para salvar los obstáculos y con su deseo de expresar sus ideas gusten mas o gusten menos.

De todos modos, siento mucho que haya personas que no comprendan la resistencia de otras a ser manipuladas, que todos tenemos un punto de vista, unas expectativas, un camino que seguir y una meta que cada uno decidimos libremente.

Aquí seguiré; aquí y en mis otros blogs.

* Las fotos publicadas en esta entrada son de mi propiedad y no pueden ser utilizadas con ningún fin.

Eloisa

YA NO ME ENCONTRARÁS CUANDO REGRESES...

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Ya no me encontrarás cuando regreses;

.aunque añeje desesperaciones ocultas.

. Se ha quebrado el abanico de proyectos

. y las ilusiones se han borrado para siempre.

. Tú habrás de extrañarme, como se extrañan,

. las estrellas derrotadas cuando llueve;

.y sentirás el sonido de mis sueños olvidados.

. Ya no aliviarán la luz, los candiles de tus ojos;

. ni esa prisa desvergonzada habrá de repetirse,

. en el estertor de tus deseos atrevidos.

. Ha de invadirte la fatiga que se aturda,

. en el hueco quejumbroso de tus manos.

. Te dolerá hasta la lluvia que bautiza

. el terciopelo vencido de las rosas.

. En la búsqueda de un olvido apresurado,

. volarás con el corazón sobre el silencio

. y sobre las trémulas alas de los vientos.

. Ya no tendrán alegría las campanas,

. aquellas que tañían en el pueblo.

. En el rincón de la abrumadora soledad,

. habrán de columpiarse los ácidos silencios,

. y buscarás defenderte de todos mis recuerdos;

. de las palabras de amor que nos dijimos,

. del perfume ideal de nuestros besos

. y de las esperanzas que rondaban los proyectos.

. Sentirás el naufragio de los sueños

. como un condenado camino a su cadalso;

. pero sabrás también que ese es el precio

. y la imagen que habite en tus espejos parcos.

. Yo he de pintar las escaleras del pasado,

. dibujando fantasmas de amores clandestinos;

. esos escondidos en los recodos más extraños,

. los que borraron las utopías que cayeron,

. como hojas vencidas de un triste calendario.

. Huirán de mis poros los gastados hastíos;

. y no sollozarán mis versos sobre tu corazón.

. Tú llorarás sobre el andén de los recuerdos,

. el perfume de mi piel y mi lenguaje de amor;

. y sobre el mantel de los encuentros diarios,

. sólo habrá nubes muriéndose de sol.

. En esa aventura de olvidarme, habrás de sentir

. la extensa amargura de perderme;

. y colocarás como consuelo inadvertido,

. mi amor marchito prendido en las solapas,

. como la forma de tenerme,

. sabiendo que no estoy.

. Yo me marcho vencida de naufragios,

.escondida en un libro de poemas inconclusos,

. que ya no ha de nombrarte entre sus versos.

. Las tardes habrán de vestirse de amarillo,

. como las hojas de otoño cuando caen

.sobre arenas enlutadas de nostalgias.

. Y me verás pasar como el olvido,

. empujando la muralla de mis desilusiones;

.pero no estaré cuando regreses nuevamente…

.Ni siquiera habré de recordar tu nombre

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.© 2008 Alma Mateos Taborda (princesa.azul)

¿ PORTUGAL O ME QUEDO AQUI ? - Mi diario 2009

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Estoy disgustada esta mañana. Tenía preparados varios temas sobre los que escribir aquí, pero ... no; tengo en mente otros asuntos.

Debería estar contenta con mi próximo viaje a Lisboa (Portugal) al que me ha invitado mi hermano, y este próximo Martes tendría que estar viajando a mi ciudad, Valladolid, donde me esperan para partir.

Han alquilado una casita rural preciosa junto a la playa donde sé que me encantaría encontrarme, donde podría ver el cielo despejado y bañarme en ese agua tan azul del Atlántico, a la luz de la luna en la Noche de San Juan.

Tengo todo preparado, mi bolsa con algunos vestidos de tela fresca, mis chanclas para andar sobre la arena, el protector solar, y mis nuevas gafas de sol que me dan un aire veraniego que me gusta. No necesito nada mas en este viaje.

O tal vez si, me falta algo.

Tengo a mi perra Greta, mi perra de 42 kilos que no cabe en ninguna parte, que no puedo llevar en un tren hasta mi ciudad, aunque desde allí mi hermano estuviera dispuesto ha aceptarla como una turista mas con destino a Lisboa. Ella es mayor y esta enferma; solo me tiene a mí en este lugar donde vivimos, igual que me pasa a mi; la tengo solo a ella. Nos cuidamos y nos hacemos compañía, nos regañamos de vez en cuando y nos molestamos, cada una con nuestras manías en algún momento. Ella me pone la casa perdida de agua cuando bebe y me obliga a limpiar sin cesar, a cocinar a diario la comida para dos y a salir durante horas a pasear juntas. Por eso me costaría mucho separarme de ella y aunque ya busqué una guardería donde atenderla esos seis días, solo seis de toda su vida, no me sentiría tranquila dejándola allí.

Creí que escribiendo un ratito sobre ello me sentiría mejor y tomaría una decisión, pero no está ocurriendo. Pienso en todos los viajes que planeé realizar.

Me gusta mucho ver lugares diferentes, perderme en las calles mirándolo todo, sentarme en un banco a observar como pasa la gente, mirar de frente el mar pensando sin pensar, alzar la cabeza buscando pájaros, arañas o la misma grandeza de los mas altos árboles de algún parque, o la ribera de un río, coger piedras que la roca suelta en cualquier montaña, caminar por los senderos que otros hicieron antes.

Quise siempre conocer la ciudad de Lhasa, en el Tíbet, y entrar a alguno de los pocos monasterios que quedan en píe, ver el Ganges lleno de gente intentando purificarse, ver a los curtidores y teñidores de marruecos; meterme en los fiordos noruegos, pisar los glaciars del Mont Blanc, perderme mirando al cielo para alcanzar a ver las cúpulas inmensas de la antigua Rusia y otras ciudades, ver el metro de Moscú...

Siempre quise ver y ver; todo menos quedarme encerrada en una casa ahogada entre sus paredes, y me conformaba con salir a respirar otro aire, nada mas. Pero todo ha cambiado. Me aquivoqué de camino, de compañero de viaje, de lugar... Estoy en casa con mi perra y conmigo misma. No importa, me siento bien. No sé si iré a Lisboa el próximo Martes a pedirle al Mar y a la Luna.

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. La última noche de San Juan, frente al mar, pude confirmar el cambió de mi vida. Es posible que este San Juan frente al mar, suceda lo mismo.

Eloisa

LA MALA ENERGÍA - ¿ERES GAFE O TE TRANSMITEN NEGATIVIDAD??

Alguien me hizo un comentario sobre mi anterior entrada referente a San Antonio de Padua, y queriendo entenderla, decía a grandes rasgos: que la fuerza está en uno mismo y por tanto somos dueños de ella y reponsables de su uso. Decía que la buena fe, la voluntad y el esfuerzo son las condiciones idóneas para lograr un ansiado deseo. Sin embargo me pregunto, y no por ello le quito la razón, si de quienes consiguen que sus peticiones se cumplan, siempre hemos de suponer que lo ha lo grado como recompensa a su buena fe, a su afán de superación, o ha sido la casualidad o ... Pensemos por un momento que sea otra la razón.

Me voy a introducir en una sola parcela sobre el tema que trato: LA ENERGÍA. La transmisión de energía entre individuos; buena y mala energía. Y no puedo hacerlo desde un punto de vista científico, pues no soy experta en esas materias, pero me basta en este momento saber que los seres vivos, en este caso las personas, estamos compuestas entre otras cosas de electricidad (llamémosla, si se quiere, energía), y como todos sabemos: " la energía ni se crea ni se destruye, solo se transforma". Y me permito añadir que también se arroja, se transmite, y se absorbe.

Ahora que tengo algo de donde partir, me sigo preguntando si hacer uso de esa energía para lograr nuestros deseos, es bueno o malo para quien la utiliza, y sobre todo para quién la recibe.

En alguna ocasión os habreis preguntado: ¿Seré gafe? Porque seguramente a muchos parece perseguirlos la mala suerte cuando le ocurren cosas; desde "casualidades" sin importancia, como. ir paseando y tropezar con todo cuando los que estan contigo no tropiezan, que justo cuando vas a entrar la puerta se abra y te chafe la nariz, que vayas a comprar algo y justo ese dia esta agotado, que laves el coche y precisamente llueva cuando no viste una sola nube en el cielo...., hasta "casualidades" mucho mas serias que trastornan tu vida sin remedio. Y es que, cuando alguien que presumía de la suerte que le iba acompañando y repentinamente esta se convierte en mala suerte, que es como se suele definir el efecto gafe; cuando de repente la enfermedad te rodea, tu personalidad va desapareciendo, tu seguridad se transforma en desconfianza, cuando los sentimientos de amor se tornan en imposiciones, o cuando los que estaban a tu lado empiezan a buscar estar al lado de otros,....hay que plantearse si el gafe eres tu o estas siendo una victima inocentede otro individuo. Y a partir de ahí te preguntas si será cierto lo que algunos creen, que todo es una respuesta del Karma, lo que llaman efecto - causa, por el que se paga en esta vida por lo que dejaste pendiente en otras. O, se trata de otra cosa, y lo que ocurre es, como me inclino a pensar, que estas rodeado de individuos que transmiten, lanzan, esa mala energía o negatividad que los envuelve, a quienes estan mas cerca de ellos.

Para mi la mala energía podría ser:

> el EGOISMO, por que no te permite reflexionar sobre las necesidad de otros, solo sobre las tuyas.

> la VANIDAD, porque quién la padece cree tener la verdad en sus manos y no admite que puede haber algo mejor que el mismo.

> el ANSIA, porque te hace desear mas de lo que quizás te corresponde o mereces.

> la IMPACIENCIA, porque te impide esperar el momento adecuado para dar una solución y no das lugar a buscarla.

> la VAGUEDAD, porque te hace ser impreciso en tus actos y en tus valoraciones, no dando respuesta, o no cuando se necesita.

> la SUPERSTICION, porque predetermina una consecuencia antes de que se haya creado la causa, no dejándote ver la realidad.

> la DESLEALTAD, porque hace desconfiar de tu intención, creando dudas a lo demás sobre su propia lealtad.

> la MENTIRA, porque transforma la verdad solo en algo que te beneficia, perjudicando voluntariamente a quien no mintió.

> la AMBICIÓN, porque vives intentando poseer algo mas cada día y no valoras lo que posees.

Podría seguir enumerando.

Sin duda entiendo, hay gentes que temen a otras gentes. Hay personas que a pesar de poseer una innegable fuerza vital y gran voluntad, esta se ve mermada en un corto espacio de tiempo sin saber como ha ocurrido, (aunque para otros tenga una explicación) y exclusivamente ocurre cuando se hallaban cerca o muy relacionados con determinado/os individuos y no con el resto de personas.

¿De verdad es tan difícil creer que la mala suerte puede estar, en acercarte a alguien, haberte cruzado en el camino de ese alguien que "padece", con un poco de suerte`para los demás, de uno de los defectos que comenté antes, o varios, o todos ?. Y digo "padece", pensando en que tal vez sean ellos los que sin saberlo estarán pagando el sucio Karma que los rodea, y cuando sus días van pasando y al término de sus días, lleguen a su fin encontrándose solos.

Ellos son los GAFES y quienes se mantienen cerca de ellos, sufren las consecuencias de sus nefastas habilidades.

Ellos son los que transmiten la mala energía, negatividad y la inseguridad, y la desgracia y amargura mas profundas, porque pueden llegan a despreciar la bondad, la sinceridad, la lealtad o cualquier otra cualidad que comprendan un obstáculo en su camino, llegando incluso a envidiar a quien puede llegar a ser considerado mejor que ellos, apartándolo con malas artes del camino recto que hasta entonces habían seguido, transmitiendo o lanzando hacia ellos un severo sentimiento de indefensión y duda, absorbiendo su energía, convirtiéndolos en GAFADOS.

Eloisa

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* Imagen obtenida de http://dibujandoeneviento.blogspot.com/ (blog que sigo). Si su reproducción está protegida, ruego se pongan en contacto para suprimirla.

EL REGRESO DE ELOISA

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La vida no siempre quiere mostrarnos ni el camino mas sencillo ni el mas bello, y lo reserva para algunos privilegiados que seguramente son los que menos merecen esa suerte. Y a veces, la vida no se conforma y se empeña en poner el camino mas dificil de lo habitual y encima le heha chinarro para que te raspes las rodillas.

A veces quiere que entremos en un tunel y puede que no salgas nunca mas de el; y lo consigue, y también a veces en el tunel, como está muy oscuro lo no ves, y resulta que no era tan largo, y sales de el. Y si le pierdes el miedo, puedes entrar y salir varias veces porque ya eres un experto; ves el rayito de luz hacia el que corres sonriente, y entonces te conviertes en un corredor de fondo, un vencedor.

A mi me dijeron no hace mucho que lo mio eran las distancias largas, pero no pensaron en lo que realmente significaban sus palabras.

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Lo importante es que he regresado.

Eloisa está en la cima de la montaña para seguir escribiendo en estas sencillas entradas que algunos quizás por casualidad leéis. Aquí estoy, y aunque mi ausencia física a sido breve, mi alejamiento de este lugar os aseguro que ha sido profundo.

He cambiado el aspecto de mi blog (espero que guste mas) aunque no he avanzado mucho en la técnica para mejorarlo, pero todo llegará.

Aquí estoy, escuchando música toda la mañana, sobre todo al grupo español Amaral, que os recomiendo si queréis escuchar buena voz y una música y letras entrañables y la quinta estación, y es que a veces, lo que no logran las personas lo consigue una simple canción que te hace pensar.

Y yo, que estos días estuve pensando mas de lo habitual (que ya es mucho), estuve escondida, acurrucada en cualquier rincón menos en este, escuché los sonidos que nadie emite pero existen, hice oídos, casi sordos, a quienes se erigen ante mi como si de mi familia se tratara sin serlo. He desterrado mi bondad mal entendida hacia quién olvidó lo que debió recordar, porque en los últimos años solo aprendí que mis valores, esos que guiaban mi vida y de los que siempre me enorgullecí, no siempre sirven para sobrevivir en medio de los lobos, y sinceramente antes que un lobo disfrazado de cordero, me quedo con una manada de lobos de dientes afilados que reluzcan a la luz del sol, porque a ellos siempre supe enfrentarme.

Eloisa ha estado escondida peleando consigo misma para decidir, como dice una imagen de este mismo blog "por que no ser un poco de cada uno", si debía seguir enterrándose y favoreciendo a otros, a quienes no lo merecen, solo por una tonta idea de lealtad que llevo dentro, o defenderse de ellos. Y he llegado a la conclusión de que si otros se aplican el refrán ese que dice: "viva yo caliente y rianse las gentes", estos mismos van a permitirme que yo también decida; y mi mejor opción es: vivir yo caliente y reírme de esa gente, que ya es momento.

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Bueno, el caso es que, basta ya de humildad, basta ya de temer el posible remordimiento, basta ya de jugar a buenos y malos, y basta ya de poner la otra mejilla por tanto tiempo.

Así que, aquí estoy de nuevo dispuesta a entretener y entretenerme, a ser vista y leída, a escondidas, tal vez con pesar, o con indiferencia, o tal vez con pena (que no lo recomiendo), o, tal vez con temor.

Dejo en manos del transcurrir del destino por una vez, lo que a partir de ahora deba venir. Aquí estoy de nuevo sonriendo.