29 julio 2009

AÑORANZA DEL AMOR






. "NUEVO AMOR"
Este cuerpo que Dios pone en mis brazos
para enseñarme a andar por el olvido,
no sé ni de quién es.
Al encontrarlo,
un ángel negro, una gigante sombra,
se me acercó a los ojos, y entró en ellos
silencioso y tenaz igual que un río.
Todo lo destruyó con su corriente.
Los íntimos lugares más ocultos
visitó, alborotó; fue levantado,
violento, dulce, atropellado y roto,
a otro mundo en los bordes de mi beso:
única flor aún viva en el espacio,
que en más fecundo ardor cambió la ausencia.
Luego en mi carne abrió sus amplias alas,
clavándome sus plumas bajo el pecho
todo temblor y anuncio de otras dudas...
No sé qué vida, así, podrá encenderme
la entrada de este ángel.
Soy un templo
arruinado, desde que vino a mí:
farol vacío;
como puerta cerrada de lo eterno...
Y lo que fui no sé: quizás lo sepa,
cuando este cuerpo vuelva a abandonarme
y yo vuelva a nacer desde mis labios
despegado al calor que los concibe...
Mas hoy, por fin, he detenido al día
le he destrozado el corazón al tiempo,
aunque dentro de mí como una daga,
siento al ángel crecer, que me atormenta.


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Si eres romántico empedernido y como dice el título, AÑORAS EL AMOR, aquí puedes ver y escuchar videos que te harán soñar al menos un ratito.   (Haz click en este enlace)





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27 julio 2009

RECUERDOS A TRAVES DE UNA CARTA DE AMOR QUE NO FUE ESCUCHADA. (Diario de Eloisa)

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EN ESTA VIDA TODO TIENE UN PRINCIPIO Y UN FINAL;
NADA PERDURA ETERNAMENTE EXCEPTO EL CARIÑO
Y LOS RECUERDOS QUE NOS CONDUCEN A EL.

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(Se bien que publicando esta carta serviré de risa y escarnio a mas de uno, y es posible que desde hoy cuente con algún mote a mayores, y no me importará, no le daré importancia. Porque en un periodo corto de tiempo creo haber crecido mas que los 40 años anteriores y porque soy y pretendo seguir siendo leal a mis sentimientos hacia los que quiero o quise, y jamás me olvido de ellos. Como no tengo dudas cuando es necesario, y en este momento algo me dice que debo estar ahí con alguien, seré fiel a mi misma y a ese alguien, a pesar de todos los inconvenientes habidos y por haber. Se distinguir cuando ha llegado el momento de decir un ADIÓS, y también un HOLA de nuevo algunas veces, y porque no me gusta marcharme de un lugar, ni abandonar sin intentar solucionar lo que nunca debió ser un problema, aquí dejo esta carta real que escribí no hace mucho. Y como he aprendido, si es preciso dejaré atrás algunos asuntos y aceptaré un acercamiento para liberar el peso de su corazón y el mio).

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HOLA CARIÑO
Estaba frente al ordenador intentando decidir que debía hacer en el; si escribirte algo o seguir mirando una y otra web. Y mira lo que ha sucedido, me he encontrado con un correo tuyo. La verdad es que no lo esperaba, pero lo peor de todo es que no he podido comprender si lo mandaste como una gracia simplemente, o lleva un mensaje que debo entender. No lo se, de verdad. Lo que se, es que aunque ahora mismo tengo en el cuerpo un desconcierto que me lo haría explotar, y que no quiero entender, como todo lo que ocurre alrededor mio hoy. Sabes que llevo muchos meses aprendiendo a controlar las situaciones, y a controlar mi caracter y mis emociones, aunque es realmente difícil aprender estas cosas a estas alturas de mi vida. Y ¿ sabes que ?. Algunas veces de las que lo consigo, después pienso que probablemente, si continuo reprimiendo hasta el extremo en que yo lo hago mis sentimientos, puede suceder que nunca mas pueda expresarlos. Por eso, porque quiero evitar ese peligro que no me gusta, y sabiendo que las consecuencias son imprevisibles, hoy te escribo esto. Supongo que sabes, que desde hace mucho tiempo, tu XXXX ha jugado a todas las posibilidades que la vida me ofrecía a dos cartas, solo dos: ganar o perder. Esta es otra vez mas. Te he escuchado muchas veces ultimamente, que te sientes muy querido por que constantemente otros te lo demuestran. Bien. Ahora necesito decir algo yo, y siento que cuando lo haga, me creeré muy ridícula y muy desvalida, porque XXXX puede ser dureza cuando la vida me lo exige, y puede ser como la nata montada que se va diluyendo en el plato si no se come rápido. Y yo, estoy aquí deseando no diluirme, y ser blandita y fresca, y muy blanca como la nata, esperando a que alguien pase su dedo sobre ella, la saboree y desee seguir comiendo. Para que me entiendas bien, y superando mi miedo al rechazo que tanto conozco, confieso una vez mas que siempre te quise, que por eso viví contigo y te ofrecí lo que tenía, aunque me costara compartirlo; te he querido y te quiero mas que nadie en el mundo. Te quiero de mil maneras hasta que me agoto de tanto pensarlo. Para cuidarte y que me cuides, para compartir lo mucho o poco material que tenemos y lo mucho que podría ser para nosotros si nos quisiéramos, para que pongas en el equipo un CD de Alejandro Sanz cuando veas que llega la hora de ponerme el pijama, para despertarnos en medio de la noche al notar un respingo en la espalda. Te quiero para que ni nuestra edad ni nuestra salud sea una limitación, pues sabremos complementarlas para sentir que seguimos vivos. Te quiero cada día y cada minuto del día aunque ello me está destrozando el alma hasta límites insospechables, y a pesar de que mi tiempo de resistencia se agota. Te quiero por que si. Y siento en lo mas profundo, que se me acaba el tiempo de seguir resistiendo una y otra desilusión, pero mi pequeño cuerpo y mi gran esperanza están muy dañados ya. He luchado y sigo haciéndolo hasta ahora; he demostrado mi cariño y mi amor, he dado mas de lo que podía, he resistido el dolor que mas duele en el mundo, el de la indiferencia. ¿Qué mas puedo ofrecer?. Te ofrezco mis oídos para escucharte, mis ojos para mirarte y verte, mi corazón para sentirte, mis manos para tocarte, mis horas para cuidarte, mi imaginación para tenerte. ¿Qué mas puedo dar?. Me agota el amor cariño. Supe lo que quería, y de , quise tan solo a ti mismo y no pudo ser. Siento como hoy, mis fuerzas han fallado y que solo seas un amigo al que contárselo, y no el hombre con quien compartirlo y tal vez evitarlo. Gracias mi amor, por lo que tal vez, de verdad, intentaste que pudiera ser.

Eloisa

24 julio 2009

LO QUE NUNCA DEBIÓ SER. (Del diario de Eloisa)

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Como en este árbol, en la vida ocurre lo mismo; podemos vernos envueltos en pocos instantes entre nubes y sol; la noche sucede sin remedio al claro día, los colores que nos envuelven pueden cambiar con un simple chasquido de nuestra imaginación y voluntad.
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(Eloisa)
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LA FRASE PARA HOY
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"Nuestra misión en la tierra es descubrir nuestro propio camino. Nunca seremos felices si vivimos un tipo de vida ideado por otra persona". (James Van Praagh)
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Hoy tengo mucho que escribir sobre el día de ayer y de otros, aunque sirve para cualquier otro día. Debí hacerlo hace noches, entre sueño y sueño, pero tengo la mala costumbre de escribir sin repasar posteriormente el texto, y en esta ocasión era mejor hacerlo con calma.
Hay algo de lo que no estoy muy segura. Si elegir que hago a partir de ahora ó, dejo la decisión en manos de otros y que tranquilamente me dicten el camino. Entonces, si por mi fuera, hoy diría, que nadie debe llamarme, ni hablarme, ni dar señales de vida, porque todos deberíamos saber que se necesita poner en orden los sentimientos y las situaciones. Hoy puede ser uno de esos días, de esos que te lanzas al vacío y pones en marcha un proyecto, una idea, un consejo al que hasta ahora no habías dado importancia.
Hace unas noches leí todos los emails que envié a alguien que fue mi pareja, y todas las conversaciones que tontamente guardamos en el bendito mesenger; y repasas todas las conversaciones telefónicas que has mantenido y casi olvidado en los últimos meses. Son cientos. Lo leí, lo ví, y se me refrescó la memoria.
¡ Que curioso ! Cuando aun persona quiere meter en un talego privado lo bueno y malo que se llevó de una relación, realmente es fácil que alguien ponga una cerilla bajo la talega y juegue a probar que sucede. Y digo esto: Respuestas. Es algo parecido a lo que ocurre a lo largo de los años, que vamos correspondiendo a los estímulos que nos llegan, a según que cosas se nos hayan presentado así respondemos. Algunas veces intentamos transformar esas respuestas encubriéndolas como si se tratara de una pérdida de memoria; o porque somos algo estúpidos y las tenemos demasiado presentes como para que dejen de ser arriesgadamente peligrosas para que nuestra felicidad se conserve, o no queremos reconocer esas repuestas, ni que las reconozcan, ni que se nos pidan explicaciones por ellas. ¡ Quién sabe ! Tal vez las ocultemos para que no se nos rompa el último juguete, pero el juguete, tal vez lo usan demasiados y al final se rompe de todos modos.
En cualquier caso, solo son respuestas.
Pondré un ejemplo, tan sencillo que un niño de colegio lo entendería: - si a este niño se le dice: "que bueno ha sido mi niño", "si te portas bien tendrás un premio", "si te portas mal, papá dejará de quererte"....
¿qué ocurrirá entonces?. Simplemente, el niño se convierte en una marioneta y está condenado a responder para obtener el premio, o dicho de otro modo, como no quiere perder lo que cree que es bueno, intentará no decepcionar a quien, entre comillas, tanto lo quiere, para no sentirse un niño malo. Pero siempre estará en peligro de vivir solo de respuestas y no de iniciativas. Siempre tendrá miedo a decir la verdad que le convertirá en hombre, y no alcanzará el valor para reconocer su doble juego aunque los años acaben con el.
A pesar de sus esfuerzos por mantener el tipo, tendrá la mala o buena suerte, según queramos verlo, de que alguien le refresque en algún momento la memoria que llegó a querer perder sobre si mismo .
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Si estos días no quise escribir, es porque hace días que esos agujeritos por donde se nos suelen escapar las células de la memoria estaban abiertos, y se que puede ser peligroso. Que si por ellos escapan los recuerdos, los momentos vividos hasta hace muy poco tiempo, nadie podrá escapar de ellos. Porque son recuerdos que a otros averguenzan; porque entre ellos se esconde el silencio que puede romperse; se esconde el eterno y aplastante miedo de quienes pueden avergonzarse y perderlo todo.
No responderme. Hoy no deben hablarme, para que no hable.
No se si me explico bien, tal vez ni se entendió. En realidad esto es parte del diario que siempre escribí a lo largo de estos años. Es mi diario secreto, donde todo se dice y me digo, y que ya no debe serlo. Durante años fue así, y como siempre era yo la escribía y esperaba, corriendo el peligro de convertirme tan solo en una vulgar respuesta a no se sabe el que,y no quiero serlo, y como hay tanto de que hablar, y como hoy elegí este tema... Mañana, es mañana, y el momento, me dirá.
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Eloisa
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La imagen corresponde a una pintura, obra de Alejandro de León http://adanieldeleon.blogspot.com/

20 julio 2009

UN RINCON DE MI CIUDAD, EL RIO PISUERGA.

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Aprovechando que estamos en verano, y que esta que escribe se encuentra lejos de su ciudad, Valladolid, esa que muchos aun no saben localizar en el mapa con forma de piel de toro, voy a incluir en mi blog varias entradas sobre esta ciudad que siempre tuvo un rincón especial para quienes la visitaron. Intentaré incluir alguna breve historia sobre aquellos lugares que tienen algo de especiales para mi, una anécdota y algunas fotos si me es posible conseguirlas.
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Hoy, para comenzar contaré sobre uno de los ríos que pasa por mi ciudad.

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Aquí van unas fotos del Río Pisuerga, ya sabéis, ese río del que tanto se habla por ahí; y es que, si, tiene playa, un agua profundo, un barco que te pasea río arriba, arena fina, sol, algún chiringuito (no voy a exagerar) con música para animar, su paseo lleno de mamás con sus niños, parejas, y gente de todas las edades haciendo footing o lo que se pueda, su zona de deportes, colectivos, el socorrista que te mira desde lo alto, sus incansables patos, cisnes y las ocas que te rodean al mediodía esperando que caiga un trozo de bocadillo para avalanzarse sobre el y después descansan en sus casitas de madera de colores que flotan sobre el agua.
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Ese río lleno de historia que recorrí durante años desde que siendo una niña me llevaban los Domingos a jugar con un cubito adornado con peces verdes; ese que temí el día que montada en una barca está volcó y a ver solo oscuridad, creí que había muerto, el que siendo adolescente y mucho tiempo después me sirvió como refugio, sentada sobre las piedras de las ruinas del molino, o bajo las gruesas ramas de las moreras que con el paso del tiempo, enlazadas entre si, parecen haber creado un túnel para que las parejas paseen por el sin que la luna los vea. Ese río que en otros años estuvo lleno de hombres quietos, con los codos clavados en el muro mirando a las mas atrevidas lucir pequeños biquinis que no estaban en su memoria poco tiempo atrás
Fue en el pasado, el río donde los frailes acercaban a los colegiales y los observaban desde las barcas mientras se despojaban del sofocante calor del verano salpicando inocentemente sus cuerpos escuálidos; donde los soldados bajaban sus caballerías a refrescar, y donde paseaban los Domingos los amantes de los churros y la conversación.
Mi río Pisuerga, el que pasa por Valladolid, y que volveré a recorrer cuando regrese de este lugar donde vivo ahora, porque es mi río, el río donde nació mi madre y donde descansa ahora.
Casi olvido decir que el Pisuerga, antaño, cuando su largo brazo y el del otro río que pasa por esta ciudad, el Esgueva, crecía en la época de lluvias o deshielos, sufrían un aumento de caudal que provocaba grandes riadas, inundando una buena parte de la ciudad, hasta que el cauce del Esgueva, que se paseaba alegremente frente a la casa donde vivió Cervantes, fue desviado de su recorrido por algunas zonas céntricas de la ciudad, donde en la actualidad podemos encontrarnos bajo algunos edificios que en algún caso han sabido utilizar muy acertadamente, grandes bóvedas y túneles que sirven de comedores, donde por cierto, es frecuente invitar a los turistas que llegan a mi ciudad, a degustar su buena y original cocina.
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Eloisa

11 julio 2009

MI DIARIO DEL 2009

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Alguien a quien no conozco me dijo aquí mismo que lo que leía en mi blog le hacía pensar en mi con una imagen de tristeza y pena, y no se equivoca.
En realidad hay solo dos razones, una es mi hijo y otra mucho menos importante, las que me impiden hacer lo que se que algún día llegará.
Si hoy me sincero, es porque ya no encuentro suficientes motivos para inventarme una vida, ni para seguir creándola, porque estoy cansada de llevar mi vida encima.
Es muy curioso que siendo niña en mil ocasiones imaginaba como sería cuando llegara el año 2000 ¡que graciosos!. Me resultaba casi imposible imaginar ese año, verme como una mujer adulta, de 40 años, nada menos, y me resistía a pensar que antes o después la vida se acaba igual que las ilusiones, igual que la salud, igual que el amor, la amistad, la esperanza...; no era entonces el momento de pensar en la tragedia ni quería ver mi futuro; solo quería seguir viviendo. Y así seguí pensando hasta que un día en que como una gran muralla sin fin en la que a cada momento se le añade un papelito con un instante de tu vida escrito en el, comenzó a llenarse ese muro con mis propios instantes.
No se si fui afortunada o desafortunada comenzando ese día, pero fue el inicio de mi fin, justo cundo cumplí los cuarenta, como si estuviera predestinada mi historia desde que la pensé de niña.
Yo no creo en el destino, ni eso del karma que nos castiga por nuestras malas acciones vida tras vida , porque el mundo está lleno de indeseables aunque se oculten tras un halo de bondad, que merecerían un triste sin vivir un millón de veces antes que yo.
No puedo ya creer en las personas porque he comprobado que no les importo mas allá de lo justo para aparentar ser buenas personas, cuando simplemente te tienen para cubrir una necesidad de cualquier índole y cuando su amor o amistad no precisa mas olvidan que las personas no estamos configuradas como un ordenador al que le haces un clic y se duerme sin rechistar hasta que de nuevo quieras encenderlo.
Si, mi anónimo comentarista, estoy triste y apenada; estoy algo mas que eso. Quiero terminar, dejar de ser esa que está en el mundo porque la suerte se lo permite. Quiero terminar lo que comenzó hace unos años aquel día cuando andaba por los cuarenta y se me abrió un mundo que no esperaba para lo bueno, y menos aun para lo que llegó.
Imagino, como si lo estuviera oyendo junto a mis oídos que aun oyen, y lo estuviera viendo junto a mis ojos que aun ven, a la gente que en algún momento hizo que me halagó para ser halagado, la que hizo que me regaló para que le regalara, la que sonrió ´cuando me miraba a los ojos y fruncía el ceño al girarse. Y estoy cansada.
Ya no quiero vivir en la oscuridad miserable de los que dicen quererme, ni participar en sus necedades y mentiras. Nadie mas conseguirá de mi los propósitos que a ellos les benefician; tendrán que correr con las consecuencias de lo que hacen sin que yo sea su excusa nunca mas.
Mi anónimo comentarista; llegué a amar la belleza, la salud, la fantasía, los días y sus noches, el mar, el sol, la libertad, la independencia, la amistad, el compañerismo, a las personas y a los hombres y el futuro. Llegué ha hacerlo, sinceramente. Y ahora no quiero seguir haciéndolo si debo vivir cargando con mi vida, porque no es agradable que cuando una mujer se siente mas mujer que nunca y la vida le roba esa ilusión, siempre hay alguien cerca que se empeña en recordártelo y te cambia por otra muñeca mas nueva; porque cuando te gusta correr por la vida mirándolo todo, absolviéndolo todo, y te cortan las piernas obligándote a permanecer sentada de por vida, siempre hay alguien que te lo recuerda y prefiere pasear junto a otros de piernas mas ágiles que llegan a cualquier parte y te dejan encerrado sin preocuparse por ti; porque cuando las horas del día no están para que tu las repartas a tu conveniencia, ni siquiera de acuerdo a tus necesidades, siempre hay algo y alguien que prefiere que desesperes sin importar si al fin del día habrás logrado hacer o llegar a donde querías sin su ayuda; porque llegas a servir de excusa para que otros consigan sus propósitos, porque cuando ya no sirves como antes servías, no te quieren en su lista. Por que me he cansado de que me cansen y crean que son otros los cansados, he dejado de creer.
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Eloisa

08 julio 2009

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"CONOCES LO QUE TU VOCACION PESA EN TI.
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Y SI LA TRAICIONAS,
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ES A TI A QUIEN DESFIGURAS;
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PERO SABES QUE TU VERDAD SE HARÁ LENTAMENTE,
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PORQUE ES NACIMIENTO DE ÁRBOL
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Y NO HALLAZGO DE UNA FÓRMULA"
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02 julio 2009

HAY TARDES QUE LA NOCHE ME ADELANTAN

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Hay tardes que me tumbo a descansar en el sofá esperando con paciencia lel momento de marchar a trabajar, y sin quererlo se cierran los ojos en un intento de dormir. Entonces, me creo que no estoy sola, que solamente debo esperar un día mas a que llegue la noche para que la casa vuelva a tener los sonidos de gente moviéndose en ella, de que llegue el momento de reunirme con él. Pongo las manos sobre mi pecho; se notan las palpitaciones que mi corazón enfermo sigue lanzándome...y sin darme cuenta, estoy en la esperada noche, pero en esta no preciso retirar el caluroso edredón hasta que se caiga por detrás, ni regular la posición e intensidad del ventilador que refresque mi cuerpo por si alguien quiere hundirse en el, no tengo que encender la lamparilla de la pared que me permita ver en la silenciosa noche el rostro de mi acompañante. En la noche que el descanso de la siesta me ha traído, permanezco en el sofá frente a la tele, y la ventana cubierta con unas cortinas rojas se rebela y no permite a la brisa fresca que roce mi cuerpo. Oigo la música, y miro las fotos repartidas por la habitación. Pasan los minutos que se convertirán en casi dos horas. En esta noche prematura sigue mi pecho cubierto solo por mis manos. Me doy cuenta un buen rato mas tarde, de que entra luz por la ventana, que es de día, que sigo estando en la hora del descanso antes de trabajar, pero no me quiero mover. Sigo aquí. Ya no reparto mantitas de colores por los sofás; ahora se ensucian con el solo polvo del tiempo, el polvo del desuso.
Mi vieja perra respira fuerte mientras sueña y araña el suelo con las uñas creyendo que corre tras algo o tras alguien que fuera de sus sueños seguramente no existe. Solo sueña. En la pantalla, que miro al recorrer la vista por la habitación mirando sin ver, hay bailarines, y me viene el recuerdo de cuando bailaba y bailaba sin cesar hasta agotarme; me olvidaba del lugar y la hora, de la gente; cerraba los ojos y bailaba. Ya no bailo, ni consigo recordar con facilidad las letras de las canciones que mas me gustaban. Ahora descanso estirada en este sofá con cubierta roja, donde solo cabe uno.. Pronto saldré a la calle y cuando regrese será de noche, una noche mas para mi sola, sin preparar cenas, sin abrir camas, sin rebuscar en los cajones del cuarto de baño, sin prisa por llegar, sin pensar. Solo el espejo estará una noche mas cansado de tanto trabajar hablando conmigo, y me devolverá imágenes confusas, enfadándose conmigo. Me dirá, como cada noche: ¡Ya basta!, ¡Abre la cama, túmbate en ella, cierra los ojos y no vuelvas mas por aquí !
No se lo que espero ver cuando me alejo del espejo y me encierro en mi cuarto. No se si quiero verlo.
He aprendido a mirarla sin miedo casi cada noche sin sentir escalofríos cuando la descubro de su raso negro. Ya no miro de reojo cuando las nubosidades aparecen en su interior, ni cuando algún reflejo rebelde se esfuma casi desconcentrándome, no es como en un principio cuando los símbolos que me mostraba no tenían ningún sentido para mi. Ahora, la habitación oscura y completaménte muda no me hace ver fantasmas y ningún extraño sonido lo escucho con temor. Solo el interior de cristal, el perfil de mi bola brillante y suave, impregnada de mi, me habla. Se que aún es pronto para preguntarle, porque no se lo que espero ver ni si quiero verlo. Solo importa que ya no la temo cuando se enciende o se nubla, cuando me chilla si retiro la vista de ella, atrapándome. Por fin somos una después de muchos meses y sigue siendo imprevisible a pesar de que ella lo niega, es secreta. Quisiera preguntarle cientos de cosas cada día que la descubro ante mi, pero no debo hacerlo; ella sabrá contestarme en el momento adecuado, sin prisa, por que somos un destino unido, una sola intuición que por fin aprendimos a vernos de frente en la misma oscuridad; y me cuenta solo lo que debo conocer.
Se pasa el tiempo del descanso y no quiero que ocurra. El sol pega en la fachada la casa sin dejarme dormir. Sigo estirada en la misma posición intentando decidir si me muevo para espantar una mosca que se ha colado por la ventana. Espero con las manos en el pecho como si de una muerta se tratara y de nuevo siento su ausencia y al tiempo su falsa ausencia.
Cuando regrese esta noche habré desconectado el pensamiento, pero no durará mucho tiempo; tan solo el justo, solo el necesario para cumplir con ciertas obligaciones, y después, seguiré hablando con el espejo mientras me transformo en mi misma y comienzo el inicio de mi particular noche.